Kevyttä kärsimysjumppaa

Hyvin kaunis puhtaan valkoinen, kirkas aurinkoinen ja levollisen tyyni pakkaspäivä.

Ja siihen se hienous ja kiitollisuus sitten loppuikin. On taas niin känkkäränkkää ollut tämä mieli. Tällä kertaa terveyteen liittyvien asioiden takia. Tavallaan pikku juttuja, mutta niidenkin kanssa minun yleensä on hyvin vaikea olla. Tällä kertaa toinen korva on aika lukossa ja humisevana. Sain siihen korvatippoja, jotka pahentavat tinnitusta, mikä minulla on ollut kauan ja aina pelkään juuri niitä asioita, jotka sitä pahentavat. Korvalääkäri näki korvassa tosiaan jotain pientä tulehdusta ja määräsi ne tipat, mutta yhtä lailla huminan syy voi olla niskajumeissa, joita tuli kun olen yrittänyt liikkua vähän enemmän. Ja lopputulemana on harmitus, että mitä tahansa haluaisi tehdä (parantaa kuntoa), niin aina vaan menee huonommaksi asiat. Eikä vain pelkkä harmitus, vaan aika raaka itsesyytös valinnoista, jotka nyt johtivat tähän. Että vaikka kuinka koittaa valita varovaisia liikuntamuotoja, niin tässä sitä taas ollaan ym.

Eli humisevan ja soivan korvan takia olen aivan tympääntynyt, mikään ei kiinnosta. Ja mikä pahinta, Jumala tuntuu jotenkin ikävältä. Miten suhtautua Parantajaan, joka ei aina paranna ja ylipäänsä sallii kaikenlaisia sairauksia omilleenkin tulla. Se tuntuu minusta pelottavalta.

Jumalan luonne ja tunteminen. Muuttuuko hyvä Jumala huonoksi kun olosuhde muuttuu? Jumala on valojen Isä, ”jonka luona ei ole muutosta eikä varjoakaan vaihtelusta” (Jaak. 17). Jumala ei muuttunut, minun mieleni vain.

En mielestäni ole ainoa uskova, jolla on joskus vaikeuksia uskoa Jumalan hyvyyteen. Siis että vaikeuksien kohdatessa alkaakin pelottaa ja on vaikea turvata Jumalaan oikeasti. Kaiketi tämä kamppailu on jokaisen kohdalla. Jobin kirjasta näemme kuinka saatana aiheuttaa monenlaisia vaikeuksia ja haluaisi, että syytämme niistä Kaikkivaltiasta Jumalaa. Ja tämä ansa on kyllä todella helppo, ellei tunne Jumalaa hyvin. En tarvitse kuin humisevan korvan ja heti on Jumalakuvassa mustaa. Mutta tosiaan vain minun kuvassani, ei Hänessä itsessään.

No, en usko että tämä humiseva korva on Jumalakuvan mustannut. Se musta epäilys on ollut siellä koko ajan ja tällaiset asiat kohdistavat mielen siihen mustaan kohtaan. Ulkoisesti helpon elämäni toinen puoli on sisäisesti raskas taakka ja luulen että nämä historialliset kantamukset vieläkin vaikuttavat Jumalakuvaan ja herkästi keikuttavat sitä epäilemään hyvyyttä. Jos Jumala on hyvä, miksi minun on pitänyt nähdä niin paljon kärsimystä ja tulla siitä tunnemaailmaltani niin suuressa määrin osalliseksi? Opinko koskaan tuntemaan millainen Jumala oikeasti on ja mikä on minun pahojen ajatusteni vaikutus? Ja voivatko nämä pelot mennä pois, niin että voisi oikeasti luottaa vaikeissakin tilanteissa?

Itsesyytös on hyvin vaikeaa ja kamalaa. Mutta niin on toisten ihmisten ja Jumalankin syyttäminen. Että miksi ylipäänsä pitää syyttää ketään, sehän on sielunvihollisen lajia. Ja kuinka helposti vaikeuksissa, ongelmissa ja virhetilanteissa syylliset niin helposti löytyvät.

Lain alla vai armon alla? Onko Jumalan laki täytetty vai vieläkö esitetään vaatimuksia täydellisyydestä toisille ja itsellemme? Täyttikö Jeesus lain kokonaan vai osittain? Sittenkin kokonaan.

Syyttäminen on helppoa. Se tulee meistä luonnostaan. Armollisuus on paljon vaikeampaa – on pitänyt kuolla omille oikeuksille ja vaatimuksille.

”Kärsimys on teille kasvatusta; Jumala kohtelee teitä kuin lapsiaan. Mikä on se lapsi, jota Isä ei kurita?” (Hepr. 12:7) Tässä lauseessa aivan kuin poistetaan kärsimyksessä nousevaa pelkoa. Pahinta on pelko, hylätyksi tulemisen pelko tai mikä milloinkin. Ettei kärsimykset tarkoita, että olisi hylätty, vaan itse asiassa juuri päinvastoin. Ne osoittavat Isän rakkautta, ei pahuutta tai vihaa. ”Jumala kurittaa meitä tosi parhaaksemme, että pääsisimme osalliseksi hänen pyhyydestään. Mikään kuritus ei tosin sillä kertaa näytä olevan iloksi vaan murheeksi, mutta jälkeenpäin se antaa hedelmänään vanhurskauden ja rauhan niille, joita on sen avulla harjoitettu.” (Hepr. 12:10-11)

”Veljeni, pitäkää pelkkänä ilona, kun joudutte monenlaisiin koetuksiin.” (Jaak. 1:2) Olisihan se aika hienoa, jos osaisi ottaa koetukset ja vaikeudet pelkkänä ilona. Ei tarvitsisi pelätä niihin joutumista, kun niistäkin löytyisi ilo. Erityisen voitokas asenne, etten sanoisi. ”Siksi te riemuitsette, vaikka nyt, jos on tarpeen, vähän aikaa joudutte murehtimaan monenlaisissa koettelemuksissa, jotta teidän uskonne havaittaisiin kestäväksi, paljon kallisarvoisemmaksi kuin katoava kulta, joka sekin koetellaan tulessa, ja koituisi kiitokseksi, ylistykseksi ja kunniaksi Jeesuksen Kristuksen ilmestyessä.” (1. Piet. 1:6-7)

Koitan nyt pitää humisevaa ja soivaa korvaa erityisenä muistutuksena Jumalan rakkaudesta. (Öö, vaikka saa kyllä rukoilla että ylimääräiset äänet menevät poiskin… 😄 )

Katkerot

Kuluneella viikolla on saanut taas kosketuksen jonnekin syvälle. Sydänsurujen maailmaan. Toisaalta niin tuttuun ja aina yhtä kauheaan, mitä haluaisi viimeiseen saakka paeta. Hylkäys ja häpeä. Masennus ja päämäärättömyys. Oven sulkeutuminen ja itsesääli. Katkeruus. Miksi minulle AINA käy näin? –kysymykset ja tunteet.

Joskus aikaisemmin olen tällaisessa tilanteessa romahtanut aivan kokonaan. Eli paljon on Jumala tehnyt tässä vuosien varrella – vahvistanut ja hoitanut. Jotakin uutta nämä kivut kuitenkin taas pintaan nostavat. Tällä kertaa eniten tuon katkeruuden, joka näyttää kohdistuvan Jumalaan – niin kamalaa kuin se onkin.

Joku mies sattui valitsemaan omasta vapaasta tahdostaan seurustelukumppanikseen jonkun muun kuin minut ja tästä syystä Jumala saa nyt kuulla kunniansa. Aivan kuin Jumala olisi jotenkin paha ja kiero eikä välittäisi minun parhaastani ollenkaan. Ensin antaa minun ymmärtää ja toivoa toista ja sitten hähhähhää, etpäs saanutkaan.

Katkeruudella on yleensä syvät juuret eikä katkeruuteni tällä viikolla alkanut, vaan tapahtunut asia nosti esiin sen mikä on piilossa ollut. Että sittenkin epäilen Jumalan hyvyyttä. Toisaalta on uskoa Jumalan hyvyyteen, mutta jossain kätköissä kipeät asiat kuitenkin jylläävät ja ovat aiheuttaneet epäuskoa.

Olen 40 ja olen tullut hylätyksi matkan varrella monta kertaa. Kokemukseni on, että ne ihmiset kenen kanssa eniten olisin halunnut olla ja kenen seurasta olen eniten nauttinut, eivät ole halunneet kanssani juurikaan aikaa viettää. Kaikilla on ollut minun seuraani tärkeämpää tekemistä tai tärkeämpiä ihmisiä. Vaikka Jumala on antanut ihania todellisen läsnäolonkin hetkiä joiden myös tärkeiden ihmisten kanssa, joista olen hyvin kiitollinen (Esim. kiitos mökkiläisille J ), tuo kokemus minulle tärkeimpien ihmisten hylkäämisestä näyttäytyy näköjään edelleenkin aika vahvana. Ja kaiken lisäksi se näyttää nyt sitten olevan Jumalan vika. Ja kuitenkin ovia sulkemalla Jumala on voinut varjella minua esimerkiksi ihmisiltä, joilla oma työ on lähimmäistä tärkeämpää tms.

Oma arvomaailmani on varmaankin tehnyt suurimmat tepposet. Ensin ihannoin aikaansaavia ihmisiä ja sitten hupsheijaa kääntöpuolella onkin se, ettei heillä olekaan aikaa läsnäoloon ja tekeminen on tärkeämpää. No, toki se haave yleensä olikin, että olisi jotain juttuja voinut tehdä yhdessä, mutta niin pitkälle ei sitten koskaan päästy, kun heillä ei ollut sitä halua tutustua ja olla.

Tämän tekstin tarkoitus oli siis tuoda julki tämä katkeruus. Josta todella haluaisin vapaaksi ja tiedän että se on syntiä. Olen itse paha ja kiero enkä pysty kipujeni keskellä ajattelemaan, että Jumala on täydellisen hyvä ja rakastava. Vaikka Hän sitä kuitenkin on ja Jeesuksen persoonassa sen parhaiten saa nähdä.

Jos olisin kirjoittanut tämän tekstin pari päivää sitten, olisin päässyt varmaankin paljon syvemmälle katkeruuden syövereihin. Eilen oli kuitenkin jotain niin kivoja juttuja, etten pysty enää katkeruutta niin suuresti kuvailemaan. Olin kuuntelemassa erään henkilön luentoa ja hänen tapansa luennoida hyvin haastavasta aiheesta oli niin viisas, läsnäoleva, armollinen ja sopivasti hauskakin, ettei voinut kuin arvostaa suuresti. Vaihdon hänen kanssaan muutaman sanan luennon jälkeen, ja siinäkin tilanteessa oli hänessä niin paljon Jeesuksen kaltaisuutta, että se oli vaan niin hienoa. No, hän on nyt oli tämmöinen maankuulu kristitty luennoitsija, jolla ei ole aikaa enempää yksittäisen seminaariosallistujan kanssa olla, ja sitten jo vaihdetaan maisemaa. Mutta jäin siitä sen verran iloiseksi, että mielessä on muutakin kuin masennus.

Eli näin ollaankin sitten päästy aloittamaan vuosi myös ihan syväraapaisulla suurimpiin kipuihin ja häpeään. Eli ihan mielenkiintoisesti etten sanoisi, eikä tämä ole katkera kommentti, vaan on tässä nyt onneksi jo saanut sitäkin paljon oppia että kipujen kautta syntyy uutta ja voi päästä eteenpäinkin.

”Pitäkää huoli siitä, ettei kukaan jää osattomaksi Jumalan armosta eikä mikään katkeruuden juuri pääse kasvamaan ja tekemään häiriötä ja monet sen vuoksi saastu.” (Hepr. 12:15)

2008-2018

2018 - Uusi alkanut vuosi gregoriaanisessa kalenterissa. En ole pitkään aikaan toivonut jotakin elämänmuutosta niin paljon kuin nyt.

2018 vie muistoja myös vuoteen 2008. Itse asiassa juuri tänään 6.1. tasan 10 vuotta sitten lensin ensimmäistä kertaa Israeliin. Enkä mitenkään olisi voinut silloin uskoa ja tietää, että siitä tulee näinkin suuri osa elämää kuin mitä sitten on ollut. 10 vuoden aikana olen 11 kertaa saanut jo siellä käydä ja 12. matka olisi tarkoitus olla 2 kuukauden päässä. Ja enhän minä tätä asiaa vieläkään ymmärrä, mutta onneksi ei mitään tarvitsekaan ymmärtää. Jumalan tiet ja ajatukset ovat aivan erilaiset kuin ihmisten.

Toinen asia mikä alkoi 2008 tammikuussa oli evankelistakurssi, joka myös osoitti uutta kurssia elämälle. Tuolla kurssilla tutustuin uusiin ihmisiin ja erityisesti yhden uuden tuttavuuden kautta avautui runsaasti uutta ja rikasta uskovien yhteyttä. Nämä verkostot ja yhteydet, jotka tuolla kurssilla saivat alkunsa ovat olleet todella tärkeitä näiden kymmenen kuluneen vuoden aikana ja erityisesti sen jälkeen kun vaihdoin paikkakuntaa 2011.

Muistan hyvin syksyltä 2007, kuinka voimakkaalla tavalla Jumala kutsui sekä Israeliin että evankelistakurssille. Kummassakaan tapauksessa ei ollut yhtään epäselvää oliko asia Jumalasta vai ei. Kumpaakin asiaa lykkäsin ja vääntelin ja kääntelin, mutta sisällä oli selvä käsitys että näihin asioihin vaan täytyy osallistua. Ja kuinka merkittäviä juttuja ne sitten ovatkaan olleet. Kummassakaan tapauksessa ei todellakaan lopulta ollut kyse yksittäisestä matkasta tai satunnaisesta kurssista, vaan paljon pidemmälle tähtäävistä kuvioista, kutsumuksesta ja yhteydestä. Ja silti tuntuu, että näissä molemmissa asioissa tämä 10 vuotta on kuitenkin ollut vain pienten alkujen päiviä ja ajattelen että jatkumoa vielä seuraa.

Kolmas asia mikä alkoi vuonna 2008 oli sitten tämä blogi. Enkä mitenkään olisi voinut uskoa että tämäkin olisi hengissä vielä 10 vuoden kuluttua aloituksesta. Ja että tämän kirjoittaminen tulisi olemaan niin tärkeää ja hoitavaa, mitä se on ollut. Pieniä askeleita eteenpäin välillä kovinkin synkissä vaiheissa.

Inhimillisesti viimeistä 10 vuotta on vaikea ymmärtää. Tai siis mahdoton. Tässä yllä on kuvattuna mitä merkittävää elämässäni tapahtui 30-40 ikävuoden välillä. Ei nyt ihan varsinaiset ruuhkavuodet olleet.. Paljon yksin vietettyä aikaa omalla sohvalla istuskellen, itkien, lukien, netin maailmoissa ja mitä milloinkin. Ei vaan ole ollut voimaa paljon mihinkään. Jos Jumala ei voimaa anna, niin minulla sitä itselläni ei ole.

(Tarkistaakseni tammikuun 2008 tilanteita avasin tuon vuoden kalenterin. Katson hämmentyneenä aikataulua, jossa sunnuntai-ltana (tai siis oikeasti ma-aamuyöllä) olen tullut klo 3 yöllä kotiin viikon Israelin kiertomatkalta, maanantaina ollut väsyneenä toimistotöissä, tiistai-torstai laivaseminaarissa ja perjantaina iltapäivällä lähtenyt viikonlopuksi 350 km päähän evankelistakurssille. Aivan käsittämätöntä. Nykyisessä tilanteessani tarvitsisin melkein kuukauden toipumisajan noihin jokaiseen kolmeen asiaan, mitkä tuossa on tapahtunut viikon sisään. Paitsi erona toki se että tuolloin ei ollut maatilakuviot mukana arkipäivässä. Silloin 72-v vanhempani pärjäilivät arjessaan aika lailla erilailla kuin nyt 82-vuotiaat, joista on jatkuva murhe. Mutta kuitenkin aivan käsittämätöntä.)

Uuden vuoden aloituksesta tulikin nyt viimeisen kymmenen vuoden ihmettely. Ja nyt sitten elän hiljaiseloani täällä. Mihin suuntaan Jumala vie? Antaako Hän vielä voimaa johonkin uuteen vai näinkö tämä sitten menee. Haluaisin kuitenkin olla kiitollinen ja tyytyväinen tässäkin tilanteessa.

(Ja on minulla jotain uutta tänäänkin. Hommasin eilen vahvan tehosekoittimen ja aion alkaa kokeilla jotakin vihersmootieta..)

Ja onneksi on Raamattu. Jumalan Sanasta elämään opettelu kuuluu toki myös viimeisen kymmenen vuoden tärkeyksiin, ja sitä saa onneksi jatkaa edelleen.

”Alussa oli Sana. Sana oli Jumalan luona, ja Sana oli Jumala.” (Joh. 1:1)

Tammikuussa 2008 en kuvannut vielä kana-aiheita. Tämä arabianbulbuli on kuvattu 11.1.08 Vuorisaarnan vuoren maisemissa eli taustalla Genesaretinjärvi.

End of an era?

Terveisiä kynttilöiden keskeltä. Kirjoitan yleensä päiväsaikaan, en illan pimeydessä. Mutta tässä nyt tämmöinen joulupoikkeus.

Jotenkin viimeiset pari viikkoa ovat olleet ”outoa” aikaa. Aivan kuin joku prosessi olisi tullut päätökseen: se sellainen todella syväluotaava juttu, mistä aina löytyy uutta ja uutta oman elämän asiaa pyöriteltäväksi, niin ettei oikein paljon muuhun pysty. Sitä on kestänyt niin todella kauan, että olen ajatellut, ettei se varmaan lopu koskaan. Ja nyt, tarkalleen ottaen 6.12. jälkeen, ei olekaan ollut kauheasti mitään syvällistä teemaa pohdittavana. Olen hämmennyksissäni että mitäs nyt? Tässä on jo ehtinyt melkein ottaa oman elämän syvälliset prosessit elämäntehtäväkseen. Eikö tämä jatkukaan ikuisesti? Olisiko kuitenkin vielä jotain muutakin?

Aikapäiviä sitten minun puolestani rukoillessa joku tai itse asiassa useampikin on nähnyt sotkuisen(?) lankavyyhdin tai on tullut sana ”vyyhti”. Että elämän asiat ovat jotenkin sekaisin ja näyttää, että niitä on tässä nyt aika monta vuotta selvitelty, hyvin hitaasti. Mutta onko nyt tullut langanpää vastaan? Ettei enää olisikaan mitään kovin kummallista vanhaa selvitettävää? En tiedä, en todellakaan tiedä, mutta siltä on vain viime aikoina tuntunut. Siltä että mitäs nyt? Mitäs sitten tehtäisiin? Mitä seuraavaksi? Ei oikein löydy samanlaisia teemoja märehdittäväksi kuin mitä vuosikausia on aina jostain noussut. Ja olen todellakin ihan se sama ihminen kaikkine vajavaisuuksineni, ja jotenkin vain ihmeissäni taas tästäkin tilanteesta.

Ennen joulua ehdin kokemaan jonkun verran joulun alleviivaamaa oman perheen puuttumisen tuskaa (=kun ei ole sitä omaa puolisoa ja lasta/lapsia ja tämä perhejuhla tulossa ja taas olen toisten nurkissa jne). Mutta mitään ahdistavaa yksinäisyyttä en ole tässä joulupäivinä ehtinyt kokemaan, kun seuraa on kuitenkin ollut oikeastaan enemmän kuin normiviikonloppuna. Joululoma on tuonut mökkiasukkaat pariksi viikoksi maisemiin ja muitakin vanhoja kavereita on tullut kotiseudulle lomanviettoon, joten seuraaville päiville on joitain tapaamisia tiedossa ja kiva niin. Yksinäisyysteema nosti kuitenkin esiin hyvän keskustelun eilisellä pikku päiväkävelyllä, kun sain yllättäen kertoa uskoontulokertomukseni eräälle toiselle yksinäiselle joulukävelyllä olijalle. Kunpa hän, yksinäinen n. 70 v mies haluaisi tulla uskoon Jeesukseen. Ja mahdollisimman moni muu.. Olisi vaan niin hienoa nähdä vielä ihmisiä tulevan uskoon..

Mutta joo. En tiedä mitä seuraavassa numerossa tapahtuu. Sitä nyt sitten vaan Herralta kysellään ja muuten vaan ollaan ihan kaikessa rauhassa.

”Kaikella on määräaika. Jokaisella asialla on aikansa taivaan alla.
Aika on syntyä ja aika kuolla,
aika on istuttaa ja aika repiä istutus,
aika on surmata ja aika parantaa,
aika on purkaa ja aika rakentaa,
aika on itkeä ja aika nauraa,
aika on valittaa ja aika hypellä,
aika on heitellä kiviä ja aika kerätä kivet,
aika on syleillä ja aika olla syleilemättä,
aika on etsiä ja aika kadottaa,
aika on säilyttää ja aika viskata pois,
aika on repäistä rikki ja aika ommella yhteen,
aika on olla vaiti ja aika puhua,
aika on rakastaa ja aika vihata,
aika on sodalla ja aika rauhalla.
(Saarn. 3:1-8)

Sitkeitä sissejä?

Tänä vuonna parvekkeellani on kukkinut poikkeuksellisen innokas pelargoni. Ostin tämän kesäkuun 10. päivä, joten tänään tulee puoli vuotta täyteen amppelikukintaa. Yhdeksi pakkasyöksi olen tuon sisään ottanut, mutta muuten on lasitetulla parvekkeella ollut tähän asti. Normaalisti parvekekukkani ovat yleensä loka-marraskuussa paleltuneet, mutta nyt tässä kirjoittaessa tulee mieleen, että ehkä tätä yksilöä voisi vaikka yrittää talvettaa (tai oikeasti yksilöitä, kun on puna- ja valkokukkainen siinä). Voisin vaikka kiikuttaa sen tyhjillään olevaan mökkiin, jossa lämpötila on koko ajan plussan puolella.

Tätä kukkaparia ei tosiaan kylmä tunnu haittaavan. Parvekelämpötilan täytyy usein olla jotain 0-5 astetta ja nuo vaan pukkaavat jatkuvasti uutta nuppua. Ehkä se onkin pelargoneille ihan normaalia, en ole juurikaan perehtynyt niiden kasvustrategioihin, vaan aikaisemmat ovat sitten vain jäätyneet jossain vaiheessa. Sitkeitä kasveja kyllä, kun valitsen yleensä parvekkeelle pelargonin siksi että se on melkein ainoa amppelikukka, joka kestää etelään päin olevalle lasitetun parvekkeelle kesällä muodostuvaa kovaa kuumuutta. Ja nyt sitten näin hyvin näyttää sietävän kylmyyttäkin. Hauska piristys tälle syksylle. Nyt ovat pimeimmän ajan koristevalot ja pelargoni parvekkeella yhtä aikaa.

Mitäs muuta sitten? Viime kerralla valittelin taas vaihteeksi sitä, kun elämässä ei ulkoisesti tapahdu mitään, mistä olisi jotakin kerrottavaa. Että päivät ovat sitä maatilahengailua ja omassa kotona hengailua, välillä jotakin pientä muuta ihan piristävääkin ja siinäpä se sitten onkin. Kuitenkaan tämä ei ole koko totuus. Sisäisesti kuitenkin tapahtuu koko ajan. Jotakin hiljaista Pyhä Henki tekee jatkuvasti. Ja olen siitä hyvin kiitollinen. Vaikka se ei olekaan sellaista kuulumista, mistä olisi helppo kertoa marketissa törmätylle vanhalle luokkakaverille. ”Moi mitä kuuluu, ei ollakaan nähty 25 vuoteen?” ”Moikka, no itsekkyyttäni tässä viime aikoina nyt olen erityisesti miettinyt. Mitäs sulle?”

Mutta siis että tapahtuu kuitenkin. Ja on tapahtunut taas edellisenkin kirjoituksen jälkeen. Jotakin Jumalan Henki taas teki. Tällä kertaa kunnioituksen alueella. Minun on ollut todella vaikea kunnioittaa vanhempiani ja heidän kunnioittamattomuus on syntiä. Asia on ollut todella vaikea ja todella solmussa. Jotenkin  ihmisten kunnioittaminen ylipäänsä on ollut hyvin vaikeasti ymmärrettävä asia. Koska en ole pystynyt ymmärtämään mitä on kunnioittaminen, olen tavallaan pitkään sekoittanut sen tottelemiseen ja jotenkin toisen tahtoon alistumiseen. Ja sitten se onkin ihan mahdoton juttu. Olenhan tätä täällä  ja muualla ennenkin miettinyt ja syntinä tunnustanut, mutta jotakin uutta Jumala teki tällä kertaa. Aivan kuin olisin saanut ymmärtää jotakin uutta kunnioittamisesta ylipäätään. Kenen tahansa ihmisen mukaan lukien omat vanhempani. Kunnioittamisen ja ihmisarvon. Heidän ja sen seurauksena myös minun omani. Ettei kyse olekaan tekemisistä ja tekemättä jättämisistä vaan jostain ihan muusta. Jostain sellaisesta mistä minulla ei ole ollut oikein hajuakaan. Sellaisesta mitä orjalla ei ole, mutta vapaalla on.

Jotenkin samaan läjään Jumala onnistui puhumaan myös anteeksiantamattomuudesta. Että se on pahin synti ja niin vastoin Jeesuksen henkeä ja ristillä tapahtunutta sovitusta. Hän on antanut meille kaikki anteeksi ja haluaa jatkuvasti antaa anteeksi, niin Hän haluaa että myös me annamme anteeksi niille, jotka ovat meitä rikkoneet ja loukanneet. Ja tämähän on erityisen vaikeaa ”hyvälle ihmiselle”, joka ei näe omaa syntisyyttään ja kokee, että hänen ongelmansa ja kipunsa johtuvat siitä mitä muut ovat hänelle tehneet, ei hänen omasta itsekkyydestään jne.

Niin – kerro näitä marketissa sitten jugurttihyllyn kohdalla. Onneksi sentään jossain voi. Kuluneella viikolla Raamattupiirissä sain muistella tapahtumia 8-9 vuoden takaa, jotka silloin tekivät raon hyvän ihmisen panssariini – aviorikos oli siinä askeleen päässä pyörimässä. Silloisessa hyvyydessäni en olisi koskaan voinut kuvitella päätyväni sellaiseen tilanteeseen ja ajatusmaailmaan. Tavallaan olen vieläkin kauhistunut ja sitten kuitenkin kiitollinen siitä prosessista mikä siitä kaikesta lähti liikkeelle. Todellisen armon tarve. Tämmöinen minä olen ja kaikkeen syntiin täysin kykenevä. Ja että Jeesus on sovittanut synnit ihan oikeasti eikä vaan periaatteessa.

Vaikka mieleni oli enemmän ja vähemmän synkkä Seinäjoen vuosinani 2003-2010 pyysin kuitenkin, että Jumala pitäisi minua siellä juuri niin kauan kuin tarpeen on. Ja samaa pyydän nytkin. Että tämä hiljainen sisäisten prosessien vaihe saisi jatkua juuri niin kauan kuin tarpeen on. Jumala tietää mitä tekee. Ja olenhan Hänelle elämäni antanut. Jos Hänen mielestään on hyvä että elämäni menee näin, niin sitten se on oikeasti hyvä näin.

"Me tiedämme, että kaikki yhdessä vaikuttaa niiden parhaaksi, jotka rakastavat Jumalaa, niiden, jotka hän on suunnitelmansa mukaan kutsunut." (Room. 8:28)

Kirjoja ja kitinää

Aika syvissä vesissä taas menty ajoittain.  Reilu pari viikkoa sitten alkanut flunssa jotenkin käpersi entisestään sisäänpäin. Ei ole voinut liikkua sitäkään vähää mitä normaalisti. Perjantaina olin lääkärissä näyttämässä korvaani, joka on ollut vähän lukossa koko kaksi viikkoa. Jotakin lievää tulehdusta näkyi, muttei kuulemma tarvitse antibiootteja. Olen yskinyt, lukenut kirjoja ja ollut vähän masentunut aina välillä. Ja sitten arpajaisissa voitin moottorisahan, mikä oli ihan hauskaa, vaikka en yhtään harrastakaan moottorisahailua.

Viime viikonloppuna eräässä tilaisuudessa olleelta kirjanmyyntipöydältä ostin intialaisen Vishal Mangalwadin Raamatun vaikutusta läntiseen maailmaan käsittelevän teoksen ”Kirja, joka muutti maailmasi” (2017). Samalla kirjapöydällä näin myös Mia Puolimatkan kirjan ”Narsismi vanhemmuudessa” (2017), jota en siinä ostanut, mutta joka jäi kuitenkin niin mieleen, että lainasin sen kirjastosta ja olen ollut siihen uppoutuneena siinä määrin että Mangalwadin opus on jäänyt aloituksen jälkeen odottamaan parempaa aikaa.

Puolimatkan kirja ”Narsismi vanhemmuudessa” osuu ytimiin. Kirjassa narsismilla tarkoitetaan jokaisessa ihmisessä luontaisesti syntiinlankeemuksen seurauksena vaikuttavaa itsekkyyttä. Tämän lähtökohdan ansioista aihepiiriä pystyy tarkastelemaan ilman, että päätyy suureen vaaraan leimata joku henkilö erityiseksi narsistiksi ja samalla nostaa itsensä paremmuuden jalustalle. Syntiinlankeemuksen seurauksena narsismia ilmenee jokaisessa, mutta kirjan tarkastelun kohteena on itsekkyys erityisesti kasvatuksessa ja sen ylisukupolviset vaikutukset. Kirjoittaja itse kertoo kirjan syntyneen tarpeesta kuvata hyvän ihmisen syndrooma ylisukupolvisena kirouksena. Puolimatka on tutkinut aihetta myös väitöskirjassaan ”Kasvatuksellinen realiteettiperiaate – Välitätkö auktoriteettia vai väärää syyllisyyttä?” (2004), joten uusimmassa kirjassakin on jossain määrin tieteellinen ote ja runsas lähdeviitteiden käyttö. Perustana on kuitenkin selkeä Raamatun ihmiskuva ja Jeesus vastauksena syntiinlankeemuksen ongelmiin.

”Hyvän ihmisen syndrooma” on hyvä termi hyvin yleiselle asialle. Tarpeelle esittää parempaa kuin on ja pitää siitä kaavusta epätoivoisen lujasti kiinni. Ja tarpeelle ampua alas jokainen (vaikka oma lapsi), kuka voisi horjuttaa sitä mahdollisuutta, ettei olisikaan hyvä ihminen, jolla on jalot päämäärät. Puolimatkan mukaan ”Syntiinlangenneiden vanhempien rakkaus on parhaimmillaankin epätäydellistä ja itsekästä. Pahimman muodon rakkaus saa silti, kun ihminen torjuu Jumalan tietoisuudestaan eikä tiedosta piilotajunnassaan vaikuttavia pahuuden pyrkimyksiä ja luulee olevansa hyvä ihminen.”

Kirja haastaa lukijansa totuuden äärelle ja Jeesuksen ristin luo. Sekä itsekkyytensä ja kontrollointinsa hyvän yrittämiseen verhoavat vanhemmat että kapinointiin, halveksuntaan ja itsensä parempana pitämiseen taipuvat jälkeläiset.

Myönnän, että olen koen myös epätoivoisuutta näiden asioiden äärellä, ja masennuksen suo meinaa upottaa. Maatila tuo kuvioon sellaisen haasteen, siteen ja vyyhdin mitä mikään lukemani kirja ei ota huomioon. Mitä tehdä kun vahvojen ihmisten kasvattama pieni ihminen on niin hukassa, ettei hänen omasta tahdostaan ota kukaan selvää, ei edes hän itse? Mitä tehdä kun rakkaudenkaipuu on paljon suurempi kuin ammatillinen kiinnostus? Kun vastuu tuntuu murskaavalta? Kun omat toiveet tuntuvat vääriltä ja syntisiltä? Jne.

Olen aika järkyttynyt siitä, että olen 6,5 vuotta nyt asunut tässä kerrostalossa ja omassa elämässäni ei ole tänä aikana tapahtunut mitään konkreettista elämän suunnan selkeytymistä. Luulin palkkatyöt lopetettuani, että tässä hetken saisin levätä burnoutit pois ja sitten alkaisi joku uusi vaihe. Mutta näin ovat vuodet vierineet eikä sitä uutta vaihetta sitten ole tullutkaan eikä minulle oikein edes sitä oloa, että olisin valmis siihen uuteen vaiheeseen. Nykyinen tilanne on ollut tarpeeksi kuluttava ihan itsessäänkin eikä siitä ole voimia riittänyt mihinkään uuteen.

Mutta näillä mennään. Olinhan aikanaan hyvin epätoivoinen edellisessä työpaikassanikin ja siinä elämäntilanteessa ja ajattelin, etten koskaan pääse siitä ulos. Ja tulihan se tunnelinpää sitten kuitenkin lopulta vastaan. Olenhan nyt kuitenkin paljon vähemmän masentunut ja ahdistunut kuin silloin, kun en enää jaksanut mitään. Nyt olen ehkä enemmänkin turhautunut, kun tavallaan haluaisi tehdä jotain, eikä kuitenkaan pysty.

Vaan ei silti, voihan kyseessä olla aina välillä vain halu paeta asioita. Sellaisia, jotka Jumala haluaisi kuitenkin, että tulisi kohdatuksi. Ja Hänellä tuota aikaa tuntuu riittävän. Hautoa ja hautoa. Uskotaan, että Hän tietää mitä tekee, vaikka minulla ei ole hajuakaan.

”Sillä minä tunnen ajatukseni, joita minulla on teitä kohtaan, sanoo Herra. Ne ovat rauhan eivätkä tuhon ajatuksia – minä annan teille tulevaisuuden ja toivon.” (Jer. 29:11)

Syysmyrskyjä

No niin, kai se kunnon räkätautikin marraskuuhun sopii. Täällä nyt nenäliinojen ja kuumien juomien äärellä sunnuntain rauhassa.

Kulunut viikko on ollut tosin kaikkea muuta kuin rauhallinen. Menoja ei ole mitenkään erityisemmin ollut, mutta sisällisesti myrskyä on ollut paljon. Jotenkin tuntuu, että nyt on käynnissä joku syysmyrskyjen aika. Aivan kuin todella koeteltaisiin niitä perustuksia, joista Jeesus kertoo kahden rakentajan vertauksessa (Matt. 7: 24-27) Onko elämä rakentunut Jeesuksen tuntemisen varaan ja Hänen sanojensa mukaan vai onko rakennus hiekalla, joka ei myrskyn tullen kestä?

Kuluneella viikolla myrskytuuli puhalsi niin läheltä ja kovaa, että perustuksia on ollut taas pakko tarkastella: mikä on kalliota ja mikä hiekkaa. Löysin yllättäen itseni keskeltä hyvin riitaisaa ja repivää tilannetta ja sitten on saanut tarkastella omia käytöstapojaan, reaktioitaan ja mistä ne juurensa juontavat. Itselle riitely ja ristiriitatilanteet ovat aina olleet hyvin ahdistavia. Näissä tilanteissa minussa laukeaa heti joku hylätyksi tulemisen ja porukan hajoamisen pelko ja haluaisin, että kaikki olisivat vain sopuisia eikä minun tarvitsisi olla ahdistunut. No, elämässä ihmisten kesken niitä erimielisyyksiä sitten kuitenkin vain aina välillä tulee ja niinpä tuli viime viikollakin oikein kunnolla. Vaikka Jumalan ihmeestä olin yllättävän rauhallinen, ilmeisesti sorruin kuitenkin jonkinlaiseen pelosta johtuvaan kontrollointiyritykseen pitää porukka kasassa, mistä saattoi sitten tulla kokemus myös vapauteen vaikuttamisesta.

”Mutta minähän vain yritin hyvää”. Hyvän yrittäminen osoittautuu yleensä aika itsekkääksi asiaksi. Saattaa olla kovasti tärkeämpää pitää yllä hyväntekijän viittaa, kuin ottaa aidosti huomioon toisen ihmisen tilanne. Ja sitten alkaakin suututtaa, kun toinen ei arvostakaan niitä omia hyviä yrityksiä, vaikka ne ovatkin vain oman egon pönkittämiseksi tehtyjä juttuja. On niin vaikeaa riisuutua kokonaan omasta hyvyyden käsityksestään. Mitä sitten jää jäljelle, jos sekin mitä on luullut aidoksi välittämiseksi, onkin vain oman syntisyyden peittämistä? Kun pelko saa vallan ja toiminta nousee pelosta, rakkaudella ei ole sijaa vaan itsekkyys onkin suurimpana motiivina.

Useammassa asiassa mietin nyt pelkoa, murehtimista ja asioista toimimista näistä lähtökohdista käsin. Kuinka vaikeaa on luovuttaa asia oikeasti Jumalalle ja olla itse murehtimatta? Miksi ajattelen, että juuri nämä asiat ovat minun vastuullani? Miksi otan Jumalan sijan? Haluanko myös hänelle kuuluvan kunnian? Ja kun itse yritän, sorrun vain toisten kontrollointiin.

Ahdistavissa asioissa, joista on vaikea lopettaa murehtimista, olen kirjoittanut asian paperille ja sitten laittanut lapun kaapin päälle uskoen sen samalla Jumalan käsiin ja kieltämällä itseäni enää siitä murehtimasta – onhan se Jumalalle annettu. Pari uutta lappua taitaa nyt kohta kaapin päälle tulla.

Mutta oi sitä oman hyvyyden määrää. Ja kuinka kiusallisia ovatkaan tilanteet, jotka ottavat tätä peitettä pois. Alta löytyykin vain itsekkyyttä ja mitäs sen kanssa sitten tehdään? Aika lailla on kova tarve saada pukeutua Kristuksen vanhurskauteen.

Ihmisellä on niin kova tarve monessa asiassa korvata Jeesus. Kantaa vastuuta ja ottaa kunnia, joka kuuluisi Hänelle, olla itsessään hyvä ja Jumalalle kelpaava, vaikka Jeesus on sitä. Ja ties mitä muuta.

Myrskytuulia tarvitaan, että perustukset paljastuvat. Se, mikä ei ole Jumalan Sanalle ja Sanalla rakennettua saa kaatua ja murentua pois, ettei kuvittelisi, että se olisi Jumalasta, jos se vähän siltä näyttää, muttei sitten olekaan. Se, mikä on Jumalasta pysyy ja se on lohduttavaa ja turvallista.

”Jeesus Kristus on sama eilen ja tänään ja iankaikkisesti.” (Hepr. 13:8)